いつか終わりが来るまで

3月から心療内科に通い始めたので、生活の事や心の動きを観察してゆくために。

ハイライトメンソール喫煙者がプルームテックプラスを吸った感想

バチクソ憂鬱な時に始めたブログだったので、仕事を辞めてから特筆すべき事がなくなって、書くことを辞めた後ブログの存在も忘れていた。

けれど、今日はブログで書こうと思った。私の中で、特筆すべき事があったので。

※から※まで完全に愚痴?自分の事だけ話すので、不快だったら飛ばしてください。

また、もともとそういった趣旨のブログです。

 

親族一同タバコを吸っているといっても過言ではないほど、実家ではみんなタバコ吸っていた。

例にならい、私も学生の頃から吸っていた。

寝ても覚めてもタバコの臭い、そんな環境下で育った人間がタバコを吸うようになって、果たして辞められるのだろうか。

 

これまで吸ってきたタバコはと言うと、

マイルドセブンスーパーライト

金マル

セブンスターライトメンソール

ハイライトメンソール

こういった流れだった。

タバコの銘柄をしょっちゅう変える人は浮気性って言うでしょ。

だからそんなに変えないの。

 

喫煙歴はもうすぐ15年ほどになり、最近まで、世の中はこのままだと思っていました。

吸いたい人が吸って、嫌な人その場所から離れていく

確かに古の時代に、タバコを吸っていた層の方がお金を持っていた時代がね、あったんですよ。

タバコの銘柄でお金の使い方が分かるような時代が。

飲み屋のお姉さん達なんか、常連のお客さんに毎回カートンで買ってもらう

そんな時代が、あったんです。

 

さて、どうしてそんな思想を持っている私がタバコを変えようかと思ったのか

おそらく、の範囲をまだ抜けられないのですが、直接話し合えていないから憶測で箇条書きすると

1.流行り病で家に居る時間が増えた

2.夏が近付き暑い日が増え、窓を開ける事が増えた

3.流行り病の関係でストレスの発散が身近な場所へ向いている

ざっくりですが、上記三点に集約されているように感じます。

4.として、世の中が禁煙に向かって動いている事も、禁煙、嫌煙の背中を押している様に感じます。

 

その中で私も、考えました。

・圧倒的に臭いが不快

私もずっと思っていました。

思っていても、たまら~んと思うのが中毒者です。

では、それ以外の人は?

あくまで体感の話ですが、喫煙家から禁煙した方は、嫌煙家になる事が多く感じます。

やっぱり臭いんですよ。吸っている当事者よりずっと。

これは、頭ではわかります。

 

次に

・そもそも、タバコは体に良くない。

副流煙でも人体に多大な影響を及ぼします。

いくら換気扇の下で吸おうとも、煙が出ている時点で周りへの影響はあります。

私自身過激な性格であるので、禁煙→嫌煙のコンボ決めてたら、きっとブチ切れるなって。

これも、頭ではわかります。

 

・化学物質による体調不良について

今まで、物心ついてからずーーーーーーーーーっとタバコと人生を歩んできました。

(私でなくとも周りが殆ど喫煙者だったため)

そのため、タバコに含まれている 化学物質 による体調変化を感じる方がいる事を考えた事もありませんでした。

これは知りませんでした。

少なからずそういった方が居るのであれば、それは、お互いに気を付けなければいけせんね。

街には喫煙所があり、喫煙者はそこから出ない、非喫煙者は近付かない。

住み分けが、まあまあ出来る訳です。風向きがーなどは正直もう何も言えない。

ごめんなさい!税金払います!以上です。

ただ、居住区となるとそうもいきません。

 

その中でバランスを取れるのは加熱式タバコなのではないかと思い、今回、プルームテックプラスを購入するに至りました。

 

 

5月13日

宇宙規模で世界が終わる夢を見た。

わたしは旦那の元にすぐにでも行きたかったけれど、その真実を知っているのはわたしだけだから、なかなか行かせてもらえない。

わたしは地球に居なくて、宇宙を浮遊していて、終わっていく宇宙を前に何もできなくて、とてつもない、とほうもない、絶望感を感じた。

アラームの音で目が醒める。

マジで仕事行きたくねぇな…と、仕方なく支度をはじめた。

5月11日

今日病院に行って、調子良さそうだね、来週も様子見て、大丈夫そうだったら2週間に一回にしようねって言われた。とても嬉しかった。10連休の恩恵だろうけど。

歩くだけで汗をかくような1日だった。

暑いのは好きだから、今日は一日元気だった。

あと、先日買ったワンピースが想像以上に似合っていて、凄く気分が良かった。

病院はしごの後、漫画を買って、纏に眼鏡のメンテナンスをしに行った。

メンテナンスにしょっちゅう来てしまってすみません、と言ったら、良いんです、もっと来てください。と店長さんに言われて嬉しかった。

でもちょくちょく顔出すと眼鏡沼に引きずり込まれる事がわかっているから、困った時にだけいこうと思う。

最近、眼鏡が可愛いですねと言われる事が多いので、それもちゃんと伝えたかったのに、緊張して言えなかったな。そう、眼鏡が可愛いんですよ。

そのあと下北沢を歩き回って、お洋服や本やゲームを見て、情報を頭に入れられることが嬉しかった。少し前は文字が文字として意味がある事、形のあるものでもそれが何なのかっていうのが認識できなくて、ちょっと困っていた。

困っていたから日記を書くようにしたら、少し良くなった。

子犬カフェというところへも行ってみた。

子犬が伸び伸びと遊ぶ穏やかな空間を期待して入ってしまったけれど、みんな餌(有料)を持っている人に付いて回っていて、自由に遊ぶ犬達なんて全然見られなかった。本能はやっぱり気持ち悪いなと思った。

ここの子犬が大人になったらどうなるんですか?と聞いたら、施設へ行く子や家族になる子が居ますね〜と言っていたけれど、多分、半数以上は殺されるだろうなと思った。ペットショップには子犬しか置いていない意味と同じだ。早く潰れたらいいなって思った。

そのあとは新宿行ってちょっとマクロスのパチンコ打って、経堂帰ってあちこち歩き回ってみた。

右も左も綺麗にバラが咲いている通りがあって、とても美しかった。赤、ピンク、白に茎の緑、やっぱり植物は良いな。5月のバラ。愛している。

あるお家の赤いバラが、大きくて鮮やかで本当に素敵だった。

傾いてきた陽の光が葉っぱ越しに差し込んで、世界がキラキラしていた。

太陽がのぼっていて、温かいと、とても幸せな気持ちになるなあ。

でも多分これただ躁だから来週病院に行ったところできっとまた週1に戻されるだろうなってわかってるんだけどね。


病院の先生が、わたしの診察券を改めて見て、「実(みのる)というのは、他のことより時間の掛かる事ですよね。だから、実というのはそれだけ凄い事なんですよね。いい名前ですね。いやあ、突然すみません。」と言っていて、もっと自分の名前が好きになった。そっかー、なにかが実には、時間が掛かって良い事なんだなぁ。急いでも、蕾はつかないし花も咲かないから、時間を掛けても良いのかぁ。と、思えました。おわり。

5月10日

ゴールデンウィーク

メンタルがヘラり散らして夜中に大暴れ、自殺してやる!わー!!!!ぎゃー!!!!

家の壁に穴を開ける。

中高生かよ。


お薬が、また変わった。

今度は、頓服だけになった。

コントミンと引き続きアルプラゾラムと、眠る前のトラゾドン


アルプラゾラムは、飲み始めの頃すごく元気になったけど、2週間強飲んでみて、イライラするようになったように感じる。


ただ、前みたいに1日3回目のやつは気持ち悪くなる。

多分、酒のせいだけど。

そもそも酒やめられない時点で治療は無理なんじゃないかなと思う。

パチンコもやめられない。

ズブズブと沼へはまっていく感じがする。


仕事を、辞めたいと本当に、思う。

4月23日

日付の感覚がおかしい。

今週頑張れば10連休だけど、予定が詰まりすぎて休める気がしません。

半分はバイトだしな。


多部署から懇親会のお誘いがあった。

酒乱のわたしは、先輩に

・お酒を飲まない事

・自分の話をしない事

上記二点の約束をして、参加させてもらえる事になった。

最初はわーいって思ったけど、よく考えたら酒乱のわたしが酒のある場所で酒が飲めないってぬるめの地獄じゃん。

会が終わったらしこたま飲もう。と思った次第です。


自分の話をしない、というのは、

わたしの鉄板ネタで、メタルバンドでストリップやSMショーをやっていた話があるのだけれど、そういうの、話しちゃダメだよ!って理由。

おもしろいと思うんだけどな。わたしは。

ただ社会は、会社は、そういうの求めていないから、頷くだけの生物になる。

もっというと陰茎の皮にピアス開けたりとかして、結構やりたい放題なの。

面白いと思ってやってるから、場所を選んで、お喋りをして、こいつ頭悪いなあってゲラゲラ笑われたいな。


会社が、社会が、向いていないと思う。

わたしは、わたしの話をすぐにしてしまう。

なぜなら、相手の事を知りたいのに、自分の事を知らせないのは、なんだかズルな気がするから。

そして逆に、相手が一つ、相手の事を教えてくれたら、わたしも一つ、わたしの事を教えたいなと、思うのです。

そうしたらお揃いなので、素敵だなと思うのです。


今日は仕事が20時に終わったので、そそくさとパチンコへ行った。

マクロスがねぇ…楽しいんだよ…演出見てるだけで楽しいんだよ…


旦那は今日休みで、一緒に飲みたかったそうだ。

最近旦那といても会話がないから、お家か窮屈です。

会社も窮屈、家も窮屈、やっぱりパチンコ屋は良いな。諦めた人達が集まる場所だから。


明日も素敵な日になればいいなと思う。

素敵な日になんてならない事は、知っているから。


4月23日

薬を飲んでも変わらない

ぼんやりしてしまって仕事が進まない。

結果的に時間がかかって疲弊して帰る。


14時を過ぎたあたりから、キチンと、死にたくなってくる。

仕事どころではない。死。死ぬこと。もうおしまい。全て。終わらせたい。こんな事で頭がいっばいで、三歩戻るって感じ。


思い詰めて、悩んで悩んで通院を始めた心療内科、周りの人達は、あそこに行けば誰でも病名を付けてもらえるから、と言う。


病名が欲しくて行ってるんじゃないんだよ。

助けて欲しくて行ってるんだよ。

藁にもすがる気持ちを、わからないくせになにも言うな。

何でも良いけど何かいちゃもんつけたいなら500万くらいわたしに渡してからにしてくれ。


骨折とか、ガンとか、頭の想像できるものと違うから、多分相手も怖いんだろうし。

わたしも怖いのよ。わたしがどうなるのか。


今日もきっちり12時間、死にたい、助けて、もう殺してくれ、に、耐えてきます。

行ってきます。







4月20日

ほんと三日坊主。

日記さえも続かないですよ。


今日は通院日だった。

薬飲んでるとクラクラして、ぼーっとして、頭の中がまとまらなくて大変。

やる気が起きなくてしんどい。

とお伝えしたところ、そういう薬じゃ無いからって。

実際そうなの。どうしたらいいのよ。

診療内科の治療ってどう続けていけばいいんだ?


やりたく無いことをやらないこと

よく眠ること

ちゃんと食べること


やりたくなくても仕事はしないといけないし

仕事から帰るのが遅いからご飯なんて食べられないしスッキリするまで眠れないし。


どうしたらいいんだ?さっぱりわからん。

兎に角眠いね。